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"¿Se siente orgulloso de ser español?" ¡Lo "cualo"!

El otro día en el programa de la Campos pudimos asistir a un in-TERESA-nte (siguiendo con la estela de esa agudeza con los juegos de palabras de la que hace gala el título del programa) debate que enfrentaba a dos colaboradores del programa y donde cada uno defendía una postura ideológica distinta respecto al tema del debate: "¿se siente orgulloso de ser español?". El resultado, como era de esperar, fue unánime y el público votó el SÍ con un abrumador 74% de votos (no me acuerdo exactamente pero por ahí iba la cosa). Y esto me lleva a las siguiente conclusión, o mejor dicho, conclusiones; o bien realmente hay mayoría de españoles "orgullosos" de su definición territorial, o bien los que no lo están son más listos y no se gastan dinero llamando al teléfono de la Campos. De todas maneras, y aunque haya parte de verdad en la segunda opción, yo me decantaría por la primera porque todo vuelve y el jodido PATRIOTISMO no iba a ser menos.
El patriotismo es esa cosa tan absurda que hace decir a la gente barbaridades como "yo amo a mi bandera" o "mi país ante todo", antes que preocuparse por su família o semejantes o invertir su tiempo en alguna buena causa, pedirles que lean o algo así ya es pedirles demasiado. Ser patriota es puramente visceral, uno es patriota porque ¡SÍ!, nadie puede explicar por qué es patriota porque no tiene explicación, es tan absurdo como las modas, surge de la ignorancia y de la desocupación mental, les podría haber dado por la hípica o por organizar excursiones a la ria de Vigo, pero no, les da por ser patriotas.

Maria Teresa, que no entiende si quiera las preguntas de su propio programa no
pudo contenerse e interrumpió el espacio para decir: "SÍ, ¡YO ME SIENTO ORGULLOSA!"

 

Por ejemplo, y volviendo al debate-encuesta del programa de la Campos, cualquiera con una capacidad de análisis mínima hubiera entendido la pregunta "¿se siente orgulloso de ser español?" y hubiera llegado a la conclusión de que eso es una absoluta memez, como bien apuntó el colaboradorador defensor del NO (el Doc de Regreso al futuro de lo que in-TERESA) : ser español, haber nacido en España no representa ningún orgullo, uno nace donde lo paren, es algo casual. Así que uno no puede sentirse orgulloso de una condición púramente impuesta. En pocas palabras, uno es español simplemente porque así lo pone en su DNI y porque no le queda otro remedio. Y eso es tan cierto como que hay hienas con bigote de hombre (sí, ¿de qué se extrañan? ¿que no conocen a Jose María Aznar?). Y es que ya de entrada, si la pregunta te lleva a esa conclusión es porque no puede estar bien formulada; uno puede sentirse orgulloso de sí mismo, de su hijo, de un amigo, o de cualquier persona que haya hecho algo concreto que la persona que se enorgullece crea meritorio. Pero no de una simple y pura casualidad ¿Orgulloso de ser español? ¿Dónde está el mérito de ser habitante del país en el que te han parido? Seamos serios coño.
Aunque todo hay que decirlo, y a lo mejor parte del resultado de la encuesta no hay que achacarlo al patriotismo, sino a personas no demasiado acostumbradas al ejercicio de pensar, que posiblemente respondió a la pregunta: "¿se siente orgulloso de vivir en España?". Pregunta que al menos hubiera sido más concreta y mejor formulada, y a la que yo no hubiera tenido ningún reparo en contestar lo siguiente: "no me toquen los huevos, ¿orgulloso de un país donde no tengo otro remedio que pagar una hipoteca a 50 años (sí, han leído bien, ¡50 años!)?, ¿donde se congregan capullos para vitorear el nombre del rey?, ¿o donde los héroes nacionales son tíos ignorante que conducen un F1?... anda hombre, dejen de tocar los huevos con su patriotismo y demás memeces y ocúpense de cosas más serias que no está el país como para ir diciendo gilipolleces."

 

Los patriotas siempre han sabido discurrir muy bien.
Y si no fíjense en el "honorable" Sr. Bush

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Pijos en la escena barcelonesa

Fue hace años, yo era un chico que comenzaba a descubrir el mundillo del teatro. Me alojé en la ciudad de Barcelona para cursar mis estudios de arte dramático, por aquel entonces la ciudad condal era conocida como la capital del teatro en España. Allí fue desde donde empecé a descubrir la clase de gente que abunda en esta clase de círculos artísticos.


Mucho pijo fue, de entrada, con lo que me topé una vez metido en el ajo. Y que conste que había excepciones, como en todos los sitios, pero lo que abunda en estos lugares es un atajo de pijos capaces de hacerte perder el gusto por el teatro.

 

Por lo menos la escuela molaba y, según palabras de uno de mis profes, no te

enseñaban que el teatro es igual a cantar y a bailar, rollo Angels Gonyalons


No es que sea yo un ejemplo de típica persona sociable pero me hubiera gustado encontrar allí gente con la que compartir un mínimo de inquietudes, y así pensé que sería, hasta toparme con tal cantidad de esta gentuza, extracto de la pijería catalana, aburridos y solo empeñados en regocijarse continuamente en sus "grandes" conocimientos de la escena teatral, y en voz alta para que los demás tomen buena nota de lo intelectuales que son y de su exquisito gusto "artístico". Lo peor era que mi idea de estar allí tenía que ver también con pasármelo bien, y en cambio no había día que me salvara de sus enormes brasas y, para colmo, cuando intentaba entrar en la conversación aportando alguna puntadita de humor, nunca triunfaba. Su humor es algo que sólo a ellos les puede provocar risa; demasiado relamido, refinado... Cuesta creer que se rian con paridas que ni siquiera podrían catalogarse como tales, pero en fin, todo sea para quedar "guay". Con razón nunca les oía pegarse unas buenas carcajadas a mandibula abierta, que es lo que por ejemplo sí me gusta hacer a mí a cualquier precio. Ni tampoco les oí jamás hacer un comentario sobre alguna de las peazo gambas que había por allí. Seguramente les debía parecer demasiado... no sé, vulgar. Así que...como que al lado de esta gente "de follar ni hablar", más razón todavía para odiarlos.

 

nacieron con esa cara de: "por favor, ¿podría ponerme las gafas en el cogote?"


A la hora de trabajar era más de lo mismo, nunca acababa de conectar con esta calaña, siempre demasiado preocupada en hacerle la pelota al maestro y demostrar sus cualidades interpretativas y su sagaz sentido del humor. Lástima que yo por aquél entonces pequé de novato y no supe ver en ellos lo que en realidad son y acabé pagando las consecuencias sintiéndome una especie de inadaptado, asocial, raro y, tal vez, no apto para estos círculos artísticos. Suerte que con el tiempo he sabido apreciar mejor las cosas y he conocido a todo tipo de gente que me ha ayudado a ver la verdad; así que la próxima vez que en este mundillo, o en el que sea, vuelve a toparme con este tipo de seres anormales no dudaré en hacer el mejor uso posible de una pipa en caso de que algún desaprensivo que pase por allí me plante una en la mano.

Como contrapunto, diré que menos mal que también me encontré gente que valía la pena de verdad, como un par de chicas andaluzas que me hicieron reír durante mi estancia allí. La lástima es que no tengo ninguna forma de contactar con ellas, pero al menos espero que les vaya de puta madre a las dos.

Capera, el sex-symbol polifacético

Antes de lanzarme con el Vol. 2 de las andanzas de Vallejo he decidido hacer un parón para ofreceros a otro personaje del que ya no se volverá a hablar más en este blog (aunque nunca digas nunca jamás) y el cual he decidido merecedor de un lugar privilegiado en esta página impía. Se trata de Capera, un tipo que tuve la ocasión de conocer cuando trabajaba, hace ya un tiempo, en una fábrica de cremalleras. Capera era ya un tipo bastante famoso en el pueblo y prácticamente todo el mundo, aunque no lo conociese de primera mano, lo había oído nombrar alguna vez. Yo era de esas personas que había oído nombrarlo y además lo conocía de vista, pero ignoraba en realidad su universo particular. Hasta el tiempo en que permanecí en aquella fábrica.

 

Empezaba mi segunda semana en el curro y coincidí en el mismo turno con Capera, éste hacía turno rotativo, mi puesto en la fábrica sólo me permitía hacer un único turno, por la mañana. Capera se dirigió hacia mí y me saludó estrechándome la mano, un gesto que muchos, teoricamente no-frikis, no tuvieron el valor de brindarme. De todas formas, yo en aquel momento no tenía ni idea, ni por asomo, del tipo de friki que tenía delante de mí, ya que lo poco que había oído de él era por parte de un amigo era que se aprovechaba de él para hacerle putadas.
Yo trabajaba con un chaval vamos a llamarlo J.L., y fue quien comenzó a darme pistas sobre la dimensionalidad del personaje de Capera. Entre otras muchas "perlas", me contó que era típico en él pasearse por toda la fábrica contando sus idas y venidas con las chicas de la empresa (y las que no eran de la empresa). Todas aquellas historias que me contaba eran fantasmadas (vamos a llamarlo así) tan poco creíbles y de tal envergadura que por un momento llegué a pensar que mi nuevo compañero me estaba tomando el pelo. Una de ellas era la de que el bueno de Capera se había acostado con dos chicas de la empresa a la vez, y había echado un polvo de más de una hora con cada una de ellas. Pero tales afirmaciones dejaron de extrañarme cuando, al fin, empecé a meterme de lleno en el universo Capera.


De esta guisa solía acudir al trabajo el bueno de Capera

Fue un día cualquiera, mientras yo hacía mi faena, que Capera se dirigió hacia mí -con los walkmans de cassete por ciertoen una época en que lo mínimo es tener un discman si no un mp3- a enseñarme una de sus canciones favoritas. Se trataba, ni más ni menos, que de una canción de los inefables Andy & Lucas. Me preguntó: "¿qué?, ¿te mola?". Tal era el entusiasmo que mostró Capera con la canción que fui incapaz de decirle la verdad, es decir, que no, y me limité a contestarle: "no está mal". Entonces, él añadió: "es que voy a presentarme a Operación Triunfo y quiero cantar ésta". Ahí fue cuando todo lo que mi compañero J.L. me había contado cobró sentido por sí solo, estaba ante un freak de primer nivel. En cuanto llegó J.L., que estaba ocupado en otros menesteres, empezó a cantarnos la canción con la que se iba a presentar al famoso reality show, al tiempo que nosotros nos ocupábamos de revisar la tela que salía de la máquina termofijadora. No se pueden imaginar el cuadro tan surrealista, allí estábamos, yo y mi colega, uno enfrente del otro para poder ocuparnos cada uno de una hilera de tela distinta y detrás de mi compañero, en frente de mí, Capera entonando a viva voz la canción: "por qué eres tan hermosa y a la vez tan difíciiiil!...", de Andy & Lucas, con una capacidad de afinación digna de un niño 5 años. "Tío, esto es una joya" pensé para mis adentros. Capera acabó por debatirse entre varios temas hasta que eligió el tema definitivo con el que se presentaría al casting de O.T., y para ello quiso contar con la opinión del resto de trabajadores de la nave a los que acudía para cantarles, con el consiguiente gesto de desprecio de éstos. Por eso, finalmente, se acostumbró a acudir a nosotros que, al menos en apariencia, parecíamos un público más respetuoso y nos lanzábamos, incluso, a darle algún consejillo que él escuchaba cual alumno preparado para el gran recital. Señores y señoras, se trataba ni más ni menos que de Operación Triunfo. Al fin, se decidió por una canción del gran (dicho con ironía) Chayanne titulada Y tú te vas. La candidatura a aspirante de O.T. de Capera estaba dando mucho que hablar.

El día había llegado y Capera, que había pedido día libre ya que le tocaba por convenio, acudió al casting. Aquel día ya no se hablaba de otra cosa, Capera solía ser la comidilla en la nave en la que trabajábamos, pero esta vez consiguió serlo de casi toda la fábrica, incluso de los jefes y gente ajena a la empresa. En el autobús tampoco se hablaba de otra cosa, el chófer le había pedido el día anterior que cantara delante de todos los ocupantes para que se rieran un rato de él, pero éste, con una leve sonrisa, se negó.
Al día siguiente Capera volvió. Y, como era propio en él, no tardó en poner al día a todos sus compañeros sobre sus peripecias durante el proceso de selección, por lo visto tan sólo dispuso de 3 míseros minutos para demostrar su valía. La mayoría aprovecharon para burlarse de él y recalcarle que no tenía madera suficiente para figurar entre los concursantes de Operación Triunfo, a lo que Capera se defendía alegando que el concurso estaba amañado; pero, ¿qué importa al fin y al cabo? Si Operación Triunfo no es más que un concurso para cantantes presuntuosos que en su vida van a saber qué significa la palabra "autenticidad". En cambio yo, que sí sé apreciar el arte cuando éste se manifiesta, le propuse a Capera lanzarlo desde una anterior página que tuve (y que ahora ha dado paso a esta otra) con un videoclip. Éste aceptó, creyó que podía ser una buena oportunidad para darse a conocer. "Ya estás en internet Capera", le dije, y éste, que no tenía la menor idea sobre de qué va esto de Internet (recordemos que se paseaba por la fábrica con un walkman de caset) me repondió: "Pero...¿se ve mucho?"
Aquí os dejo el videoclip íntegro con la canción Y tú te vas con la que Capera se convirtió en uno de los aspirantes a participar en la 4ª edición de Operación Triunfo.  

 


Dentro vídeo
El fondo es una furgoneta blanca aparcada y el vestuario el del curro ¿Alguien da más?

 

Hay muchas más historias sobre este peculiar personaje, muchas. Como el día en que iba corriendo de una punta a la otra de la nave con una bandeja prestada y dos vasos de plástico llenos de agua ensayando para un concurso de camareros que tenía lugar en las fiestas del pueblo, o cuando provocó una gran polémica en la fábrica con unas declaraciones donde afirmó que entre él y un amigo habían desvirgado a siete gitanas. Capera, además, destacaba por ser un personaje polifacético como pocos. En sus ratos libres arbitraba partidos de fútbol para alevines, era pirotécnico, percusionista, pescador, etc. Aunque él se definía como camarero profesional e insistía en que, en realidad, lo de trabajar en la fábrica era un simple hobby.

Después de unos meses dejé el trabajo y le perdí la pista a este crack. Todavía debe ir paseándose por la nave con los walkmans y contando alguna de sus batallitas a sus compañeros de trabajo que, ajenos al potencial de éste, continuarán mofándose de él y enviándolo a tomar vientos. Yo, desde luego, me lo pasé muy bien con él, uno deseaba que llegara la semana en que Capera volviera a hacer su aparición con alguna de sus historietas. Y sé que muchos de allí, aunque siempre lo desmentirán alegando una gran madurez y formalidad, también lo han deseado alguna vez.

Apuntes cinéfilos. Martina Stella


Hoy he visto una película italiana de un tal Gabrielle Muccino, titulada El último beso. La película en sí está muy entretenida, aunque bastante cargada de clichés, pero con un ritmo que no decae en ningún momento con un cúmulo de historias bastante interesantes, algo que siempre es de agradecer. Pero a lo que vamos. Para mí la mejor baza del film no es otra que la actriz Martina Stella. Imposible admirar la belleza femenina y no quedarse perplejo al contemplar la cara aniñada de esta criatura. De hecho, el director utiliza muy bien esta baza para dar esa sensación de evasión y reencuentro con la juventud a través del protagonista. Un tipo de 29 años que vive con una chica junto a la que está a punto de ser padre. Éste conoce al personaje de Martina, una chica de 18, por casualidad en la boda de un amigo y ella le propone una cita. Ahí empiezan las dudas del protagonista que ve en Martina una válvula de escape a una relación de 3 años que ahora, además, dará su fruto con el nacimiento de una criatura. En aquél momento Martina supone una luz al final del túnel para el protagonista, pues con la llegada del bebé tendrá que asumir una serie de responsabilidades y soportar una atadura todavía más grande, si cabe.
Al final, después de debatirse con su propia conciencia (con cuerpo y cara de su chica) cede a sus impulsos, siempre a escondidas de su chica y hay una escena muy significativa que resume muy bien, en una frase, aquello que ha encontrado en Martina: mientras se besa con ella en la primera cita éste le dice algo así como: "me has hecho retroceder 10 años...". Yo creo que esta frase define bastante bien esa sensación que cualquiera en su lugar podría tener. 
Queda claro pues que esta sensación queda plasmada con gran realismo en la figura de esa especie de Lolita encarnada por Martina Stella. Lo que ayuda a que nos quedemos aun más prendados de ella. Y es que, ¿quién no llegaría a plantearse renunciar a todo por dejarse llevar al cielo de la mano de una belleza como ésta? Eso sí, no os desvelaré el desenlace del protagonista por no joderos la película a los que no la hayas visto.

Y como a muchos os estará picando ya la curiosidad, os pongo la galería más picante y completa (a mí tampoco me van las medias tintas) que he encontrado de esta bella ragazza. Y de paso, os invito a que participéis de este post hablando de ésas figuras cinematográficas que os han encandilado a través de la pantalla.

Vallejo y sus andanzas (Vol. 1)

Gracias a mi clara tendencia por decantarme hacia el sector más marginal de la sociedad, tuve la oportunidad de conocer a Vallejo. Uno de esos freaks injustamente marginados por la mayoría de gente de la clase, porque no sabian ser "guays", y al que sólo recurrían para sonsacarle alguna fotocopia, a escondidas, de la famosa serie nipona de moda Bola de Drac o reírse a su costa de vez en cuando de la forma más previsible, ofensiva y vulgar. Eso sí, ahora las cosas parecen haber cambiado y, ayudado sobre todo por el boom del cómic japonés e internet, aquello que antaño fue motivo de vergüenza (hecho bastante lógico teniendo en cuenta el número tan reducido, si no inexistente, de mujeres que llegan a acaparar, su poco atractivo sexual e higiene personal y su alarmante falta de criterio) hoy día resulta, incluso, motivo de orgullo para algunos/as. La verdad es que no imagino a los verdaderos frikis que un día conocí pregonando por ahí su condición....


Con fotocopias como ésta se hacía el agosto Vallejo
a unos 5 duros cada una, dependiendo del nivel y del tamaño


Pero a lo que vamos. El bueno de Vallejo era lo equivalente a una especie de gurú para los freaks de mi curso, era el que más sabía de videojuegos y tenía las mejores fotocopias de Bola de Drac. Un tipo capaz de admitir ante de todo un 8º de EGB que llevaba años sin ser virgen y que había perdido la virginidad con su prima, lo más parecido a un jabalí aunque con algo menos de pelo, hecho que, como era de esperar, propinó la reacción de sus compañeros de clase que no tardaron en avalanzarse sobre él para mofarse. Pero ni con ésas, el bueno de Vallejo acabó retractándose de sus declaraciones. ¿Qué pasa? ¿a caso no era posible? ¿por qué había que ridiculizarlo? Lo que ocurre es que, siendo quien era, aún tuvo el valor de admitir algo semejante, cosa que cualquiera en su posición no hubiera tenido los santos cojones de hacer. Pero ésta sólo es una de las perlas que Vallejo dejó a lo largo de su paso por el colegio y que ya iremos descubriendo en siguientes posts. Pero en este, concretamente, les relataré una anécdota que surgió a raíz de una de las originales formas que teníamos yo y un amigo de reírnos del frikismo de estos personajes, sin llegar a ofenderles. Se trataba de un juego que llevábamos a cabo en horas de patio y donde Vallejo se acabó convirtiendo en el gran protagonista para la posteridad. Le llamábamos: "el juego de a ver quién es más maricón". La mecánica del juego era bien sencilla, se trataba de sentarnos al lado de algún friki, mi amigo en un lado y yo en el otro, de manera que la víctima siempre quedara situada justo en el medio, y mientras uno de nosotros le preguntaba sobre sus inquietudes el otro postraba la palma de su mano en el hombro de la víctima. De ahí el nombre del juego. La mejor marca, y la única apreciable hasta entonces, era la de un amigo del mismo Vallejo, y estaba en 2’31’’

       
El aspecto de Vallejo surgía de la fusión perfecta entre Santiago Segura y una tortuga

Pero nos habíamos decidido a probar mejor fortuna con el gran gurú, el gran jefe de los frikis, Vallejo. Cuando llegó el ansiado momento nos sentamos uno en cada lado, siguiendo el mismo procedimiento de siempre, yo apoyé mi mano en su hombro al tiempo que mi amigo comenzaba a preguntarle sobre Bola de Drac o algún videojuego inédito made in japan. Vallejo empezó a responder, ni se había dado cuenta de que tenía mi mano apoyada en su hombro, bien, aquello comenzaba con buen pié. El hecho de que Vallejo se arrancara y no se percatara nos ayudaría y mucho en nuestro oscuro propósito. Vallejo seguía a la suya, dándole la brasa a mi compañero con la enésima transformación de la fusión de Son Goku con su tataranieto sin percatarse ni una pizca. Aquello iba sobre ruedas, acercándose ya a la barrera del primer minuto. Los segundos pasaban volando. Mientras, mi amigo observaba mi reacción, aprovechando que Vallejo iba a la suya con su monólogo. 
Aquello parecía no tener tregua y Vallejo se acercaba cada vez más a la barrera de los dos minutos y trenta y un segundos de su apreciado colega. Yo y mi amigo nos miramos, los dos sabíamos que nuestra querida víctima estaba casi a punto de pulverizar la mejor marca existente hasta ahora, aunque él, por supuesto, lo ignoraba. El momento se acercaba, estábamos a punto de conseguir nuestro reto. Y..¡sí! por fín Vallejo pulverizaba la mejor marca hasta la fecha de su apreciado colega y aquello no tenía final. Yo y mi amigo no podíamos creerlo, se notaba en nuestros rostros, en los que Vallejo, demasiado ocupado con su discurso freak, ni siquiera reparó. 
Y así iban pasando los minutos. Cuando, casi sin darnos cuenta, estábamos doblando la anterior marca y la cosa seguía y seguía... De repente, cuando ya estábamos prácticamente en los cinco minutos, Vallejo hace un parón, "Mierda, ya nos ha descubierto" pensamos. Vallejo respira hondo, mira por encima de las gafas (un gesto muy habitual en él) y le pregunta a mi amigo, "¿algo más?" En efecto, mi colega tenía recursos suficientes, sabía que nuestra víctima odiaba Sega Mega Drive ante todo, así que le preguntó sobre algún juego inédito para su apreciada Super Nintendo, a la que Vallejo respondió sorprendido: "pero ¿tú no tenías mega drive?", Vallejo era friki pero no tonto, mi amigo le respondió que estaba pensando comprarse una super nintendo, a lo que Vallejo, un poco incrédulo, ni se molestó en cuestionar y se lanzó a la pertinente explicación.  Y de tal manera se arrancó que aquello llegó a la friolera de... ¡9 minutos! y con mi mano sin moverse ni un centímetro de su hombro, pues Vallejo no se había percatado ni lo más mínimo. A penas pasó un minuto y sonó el timbre. Vallejo había, contra todo pronóstico, pulverizado cualquier marca con una ventaja abismal. Insuperable. Vallejo se había convertido en... EL MÁS MARICÓN, con 9minutos y 48segundos.

La película del año

Hola amiguos y amiguas abro este post, entre otras cosas, porque me gustaría que me dijerais cuál ha sido para vosotros la película del año.

Yo, después de debatirme entre planetas enfrentados ("La Guerra de los mundos") y golpes de suerte que acarrean desgracias ("Match Point"), finalmente he decidido decantarme por Sin City, la adaptación del cómic de Frank Miller a la gran pantalla. Y con eso no quiero decir que la vea superior a las otras dos, además, son demasiado diferentes como para compararlas. En realidad con lo de "la película del año" quiero referirme a la más característica, peculiar, innovadora y relevante (esto último es algo que tendrá que demostrase con el paso del tiempo). Y esto es así porque creo que si hay una película que se recordará, especialmente entre los amantes del cómic puesto que pocas veces se nos ha hecho tanta justicia como aquí, y a la cuál se hará referencia en múltiples ocasiones -amén de haber conseguido convertirse desde ya en casi toda una pieza de culto- ésa es, sin duda, la que he escogido, Sin City.

Jessica Alba
En cuanto a esta chica...sobran las palabras ¿no?

Robert Rodríguez y sus compinches (léase Tarantino y Miller) se han desmarcado del resto de adaptaciones de comics plasmando con todo lujo de detalles no sólo la estética del cómic, el apartado más conseguido de la película, con esos contrastes cromáticos y esos juegos de cámara imposibles, sino también el alma del mismo. A lo que contribuyó notablemente el hecho de que el mismísimo padre de la criatura, Frank Miller, se encargara del guión. Cada diálogo socarrón -con un sentido del humor muy sádico y cojonudo-, cada personaje -muy buenas las caracterizaciones, especialmente la de mi personaje favorito, Marv, para quien se rescataría prácticamente del olvido a Mickey Rourke- cada viñeta, cada escenario de este mundo de corrupción y perversión que es Sin City están perfectamente plasmados hasta el punto de que no vamos a tener en ningún momento la sensación de estar ante actores que encarnar a un cierto personaje, sino que el mismísimo personaje ha cobrado vida. Es como si hubieran inflado las viñetas con levadura y éstas, de repente, hubieran empezado a adquirir vida propia.


Está a un paso de ser una obra maestra, en ocasiones le falta algo de dinamismo, la película es tan fidedigna a la obra original que ha querido imitarla bocadillo por bocadillo convirtiendo cada pensamiento del protagonista en una voz en off, algo que lastra levemente el metraje. Aunque no llegue por poco, ha sabido desmascarse y arriesgar -algo que solemos echar en falta- saliendo triunfante de esto que viene siendo ya prácticamente un género a parte, el de las adaptaciones del cómic a la gran pantalla.


El muy cabrón de Robert Rodríguez ha sabido rodearse de bellezones, Jessica Alba no es, ni mucho menos el único "pibón" que podemos ver en la película. Como véis tampoco se ha escatimado en detalles a la hora de mostrar un buen par de tetas, sí señor, como tiene que ser, ¿por qué cojones hay que esconderlas?

Hasta aquí mi aportación. Ahora os toca a vosotros votar por la que consideráis la película del año.

Se cumplen 25 años de la muerte del genio


Como todos sabréis, este mes se han cumplido 25 años de la muerte del que es tal vez el más grande de los genios de la música en el siglo XX, John Lennon. Y, por supuesto, siendo éste mi propio blog no iba a pasármelo por alto y no dedicarle un pequeño homenaje en forma de post.
Y aquí os dejo con uno de mis temas favoritos de su época como ex-beatle.

Lennon en el blog musical

Cuidado, también en estas fechas podría aparecer... EL PARIENTE CUENTA CHISTES

Hoy día no son pocos los que reconocen haber caído alguna vez en las garras del "pariente cuenta chistes", un penoso personaje que se pasea por banquetes y demás celebraciones propias de un día señalado lastrando con su aparición cualquier atisbo de creatividad.
Este personaje debe su existencia a la gracieta o chiste, una arma tremendamente peligrosa si consideramos que cualquiera con un mínimo de capacidad cerebral para almacenar puede aprenderse uno o varios. Teniendo esto en cuenta, se supone que, prácticamente cualquiera puede contar un chiste, independientemente de haber recibido un cierto don o no. Hay que apuntar también que no todos los que en boca de otros pueden parecer graciosos tienen que serlo necesariamente para ti.
El contador de chistes puede estar en cualquier lugar, casi siempre camuflado e infiltrado entre el gentío y de pronto, con la siempre inestimable ayuda del alcohol, revelarse ante ti que, ingenuo, habías acabado sentado justo a su lado.


Marianico el corto es un reconocido contador de chistes
que hoy pasea su bis cómica de pueblo en pueblo.
Sus familiares lo recomendaron

Imagínense por un momento que se trata de uno de sus familiares, de ésos que se descojonan ellos mismos con sus propios chistes y cuya faceta es reconocida entre su círculo de amigos y familiares, cosa que incrementa aun más su afán de contador de chistes. Supon que caes en sus garras en un día señalado, como por ejemplo en noche buena o en una boda, donde el alcohol hace especialmente estragos. A eso añádele un tiempo sin verlo por lo que el tío tiene todo un repertorio insufrible de chistes para contarte, "¿te sabes el de...?" "y el de...", preguntas a las que tú, como gran desconocedor de la materia, sólo podrás responder: "no". Esto es algo similar a firmar una pena de muerte, pero con la pésima diferencia de que te la estás firmando a ti mismo. En ése instante caes preso de ese personaje al que no puedes abandonar así como así, pues se trata ni más ni menos que de... tu tío. Te conoce desde que eras así de chiquitín-> _ ,encima hacía muuucho tiempo que no te veía, tanto que incluso habías forjado una buena imagen de él en tu cabeza, imagen que ese día, lógicamente, se verá truncada. Tu pobre tío se muestra contento y te sabría mal no responder a sus expectativas pero sabes que si te quedas allí quedarás preso por siempre del pariente cuenta-chistes; quieres escaquearte, ¿pero cómo te lo montas? "Espera un momento, voy al lavabo" ésa sería una buena excusa... pero ¿y luego? ¿luego qué? ¿lo dejas ahí tirado? ummmh...no estaría bien... Una buena idea sería endosarle el muerto a otro/a que pase por allí, los hay que se parten con estos chistes y más aun si llevan unas copitas de más... bien visto, eso no estaría mal... si no fuera porque el muy cabrón suele fijar la mirada en ti y no la aparta ni un solo instante, imposibilitando cualquier maniobra estratégica, además de convertir la experiencia en algo más incómodo y traumático aun, si cabe. De pronto aquello parece no terminar nunca. Empiezas a distraer la atención hacia otras cosas que están sucediéndose a tu alrededor, no puedes evitarlo, la brasa de tu tío solo acaba de empezar y ya no puedes evitar centrar tu atención en otras cosas. Así que, sin darte a penas cuenta... pierdes el hilo del chiste.


Se dice que los parientes cuenta-chistes son alienijanas de algún planeta vecino que representaban una losa para la sociedad a la que pertenecían y fueron exiliados a nuestro planeta, el único sitio donde podían cohabitar.

Maldita sea, ahora la dificultad se ha incrementado, no sólo no sabes cómo hacer que tu carcajada tenga un mínimo de espontaniedad, si no que al haber perdido el hilo tampoco sabes el momento justo en el que tendrás que echarte a reír. Entonces, te bloqueas pero tu tío hace una pausa y te mira fijamente con una sonrisa, te arrancas a reír, parece que tus esfuerzos por concentrarte han dado su fruto y tu carcajada suena bastante creíble pero... mierda, ¡le has reído el chiste a destiempo! (silencio incómodo) "¿y ahora qué?, mierda, le he reído el chiste cuando sólo iba por la mitad! y mira cómo me está mirando, ¿me habrá pillado? coño, ¿qué hago?" Esta situación que, en principio, parece tan incómoda y, por qué no decirlo, también preocupante para ti, en realidad no hará otra cosa que incrementar aun más su afán por contarte un chiste tras otro.
Así hasta que, por fin, logras escaquearte, bien por ti, te has tragado un repertorio brutal de chistes y has acabado con un dolor de boca terrible, pero no de lo que te has reído sino de lo que has tenido que forzar los jodidos músculos de la cara durante las interminables carcajadas de tu tío que se descojonaba de lo lindo con sus malditos chistes sin apartar ni un segundo su mirada de la tuya. "No coño déjanos, cómo nos vamos a reír con esto, joder!" (parecían decir tus músculos faciales), "venga hombre va! que es un familiar y tenemos que quedar bien!" (le respondes tú, como si una especie de diálogo interno se desatara).

Señores y señoras, dicen los expertos que reír favorece una serie de músculos faciales y prolonga nuestra vida y patatín patatán, eso, particularmente, me parece una putada porque entonces significa que los "parientes cuenta chistes" duran más y encima, para colmo, con mejor calidad de vida.

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Gilipollas del año

Ahora que el año está tocando a su fin he querido abrir un post en el que podáis votar al personaje más Gilipollas del 2005.

Yo es que me estoy debatiendo aún...entre dos, por una parte tengo al cantante de El Canto del Loco y por otra a uno de los hermanos de Pasión de Gavilanes...

   
He escogido al primero por su voz de pito forzada, por tener cara de subnormal e ir de malote, por creer que hace música punk (según sus propias palabras), y por su manera de pronunciar la "a" y algunas consonantes. De prescindir de él la música de este grupo seguiría sin ser buena, pero al menos no molestaría.
Y al segundo porque es el típico guaperillas de tres al cuarto que hace aquella miradita de: "joder qué güeno que estoy...", con un look la leche de supermetrosexual, digno del mismísimo espinete, y que sólo podría haber triunfado en un país (a parte de paises tercermundistas) donde gusta tanto la caspa como éste. España, el único país presuntamente desarrollado donde un programa como Eurovisión o el mismo culebrón Pasión de Gavilanes podían generar un fenomeno de masas similar.

El caso del misterioso pie de Kate's playground


el caso del pié de Kate está llevando
de cabeza al mismísimo FBI

No sólo me he visto obligado a tener que retractarme de la exclusividad de la que hacía gala en un artículo anterior, referente a Kate’s Playground, donde decía que no existía galería donde esta chica mostrara todos sus encantos al completo (¡800 fotos!), si no que encima, había un detalle que, ciertamente, se me había pasado por alto. Se trata del misterioso pie de Kate que como podéis comprobar en el mismo enlace de OSHOCIENTAS FOTOS que os hemos dejado arriba por muy desnuda que aparezca (inclusive en el video de abajo) en ninguna se quita los zapatos y en caso de no llevarlos sus pies quedan fuera del plano. También destacar que hasta se han llegado a crear foros o páginas destinadas a indagar sobre la deformación de esta chica. Nadie sabe a ciencia cierta si se trata de un rumor o si estamos ante una deformación física real. Sea como fuere, y aunque eso no nos importe un carajo, ya que no le veo nada malo a hacérselo con esta chica llevando tacones de aguja, nos gustaría desvelar este asunto (que puede parecer una gilipollez pero...de hecho lo es) y así matar de una vez el tema y de paso desquitarnos de ese misterio que ya tiene en vilo a toda una comunidad de pajilleros. Seguiremos informando...

Importante: si alguien tiene pruebas feacientes que nos ayuden en nuestra investigación que no dude en colaborar dejándonos un comentario.


SIGUE DESDE AQUÍ NUESTRO SESUDO ESTUDIO:

ÚLTIMAS NOTICIAS, y que al parecer nos van a ayudar a dar casi por concluida nuestra investigación en un tiempo record. Gracias a la plataforma "Somos los dedos del pie derecho de KATE", esta plataforma no es coña, existe (hay que ver cuánto tiempo libre tiene la gente) hemos podido corroborar que el problema de Kate, sea deformación o no, tiene que ver con sus dedos del pie derecho, al parecer esta preciosidad carece de ellos. Pero ¿y? a nosotros como coño nos va a importar con un cuerpo cómo ése. Además, hay algunos fetichistas a los que incluso les daría morbo. Por cierto, arriba, para que les interese más información sobre el caso, os he dejado el enlace de la plataforma "Somos los dedos..." que al parecer quieren llevar la investigación aún más lejos y conseguir una foto de su pie sesgado. Morbosos...

http://kabolo.urbenalia.com/cosas/estudio_pie_kate.pdf (enlace cedido por Mr. Glasshead)

Nota: Bueno y que nadie espere más notícias de este tipo, ésta bueno porque venía al caso, que esto no es yonkis.com
:ÚLTIMAS NOTICIAS, y que al parecer nos van a ayudar a dar casi por concluida nuestra investigación en un tiempo record. Gracias a la plataforma "Somos los dedos del pie derecho de KATE", esta plataforma no es coña, (hay que ver cuánto tiempo libre tiene la gente) hemos podido corroborar que el problema de Kate, sea deformación o no, tiene que ver con sus dedos del pie derecho, al parecer esta preciosidad carece de ellos. Pero ¿y? a nosotros como coño nos va a importar con un cuerpo cómo ése. Además, hay algunos fetichistas a los que incluso les daría morbo. Por cierto, arriba, para que les interese más información sobre el caso, os he dejado el enlace de la plataforma "Somos los dedos..." que al parecer quieren llevar la investigación aún más lejos y conseguir una foto de su pie sesgado. Morbosos...

Los que tuvieron la oportunidad de verlo en su día no habrán podido olvidar tan facilmente la finalísima de "Altres límits" aquel espacio que se emitia dentro del programa de TV3 "Malalts de Tele" y se encargaba de recopilar los mejores fallos y paridas de la televisión.
Dentro video

BREVES. El patea-suegras

 


LLega a nuestro país un invento revolucionario que hará que no volváis a resentiros de dolor nunca más después de patear a vuestra suegra. Natalie Gordon, artífice del invento junto con el respaldo de la asociación: "Por favor, aniquilen a mi suegra", declaró: "Muchos hombres se quejaban de un terrible dolor en el talón después de patear a sus suegras, así que decidí lanzar al mercado un zapato capaz de evitar ese insufrible dolor". El zapato contiene un talón reforzado con acero inoxidable perfectamente camuflado para evitar ser descubierto por la víctima. El producto empezará a comercializarse en navidades.

Operación Triunfo. No es lo mismo


De pronto, casi todo un país se aficiona sobremanera a la música, pero, sorprendentemente, a la misma puñetera música. Esa música se propaga por todos los rincones, proviene de un coche (da igual que sea el buga tuneao del anormal del barrio que la furgoneta de la mujer de la tienda de comestibles, que el wolgsvaguen polo de la niña de papá) suena también en casas, tiendas, discotecas... parece como si todos hubiera quedado atrapados bajo el mismo influjo dejando de lado cualquier tipo de criterio. Pero, ¿de qué narices se trata? ¿han vuelto los Beatles? ¿ha resucitado Elvis? algo muy grande tiene que estar pasando para que algo así suceda... Pero no, señores y señoras, para mayor sorpresa de un servidor aquella música que provenía de todos los rincones no era más que un puñado de meras versiones de otros temas interpretadas por cantantes amateurs, muchas de las canciones incluso pasadas de moda, donde la producción era más nefasta aún, si cabe, que en las originales, y donde los gorgoritos hacían estragos. Inmediatamente, una pregunta me vino a la mente: ¿cómo es posible que algo semejante irrumpa de pronto con tal éxito gustando a todo el mundo por igual? y cuando digo todo el mundo, digo absolutamente a todos, desde la cajera del super de abajo hasta mi colega pasando por la vecina del quinto y su nieto de 7 años. De pronto, "eso" había despertado la inquietud y pasión por la música en todo el país, como si algo o alguien los hubiera abducido. Claro, aquella música pertenecía a un programa infecto que estaba comenzando a propagarse como el Antrax y respondía al nombre de: Operación Triunfo. La respuesta era bastante más sencilla de lo que me temía, se trataba de un programa de televisión, ni más ni menos que la religión del siglo XXI.

Pero no todo acaba ahí, O.T. (abreviatura de Operación Triunfo) es, además, un programa dañino. Confunde al espectador; esto es cantar bien o esto es cantar mal, o lo peor de todo, quiere hacernos creer que lo que vende es música. Operación Triunfo no es música, simplemente se trata de una academia de canto donde, presumiblemente, unos profesores deberían limitarse a enseñar canto, pero que, en realidad, forman parte de una sucia estratagema para exprimir a unos jóvenes, con la excusa de hacerlos grandes "artistas", con el objetivo de vender el mayor número de discos posibles, a toda costa, aunque sea renunciando completamente a cualquier atisbo de creatividad. Y es que esta gente enseña CÓMO se ha de cantar y QUÉ música se ha de interpretar para vender. Vamos, que el objetivo de esta academia más que el de enseñar a cantar, en el sentido estricto de la palabra, es el de crear un puto clon que genere un buen número de beneficios que más tarde irán a parar a la saca de esta gentuza que mueve los hilos. 
Sólo hace falta ver el proceso de selección de alumnos, algo que va en función de la juventud y la buena presencia del supuesto artista y, sobretodo, del chorro de voz, y no del talento, algo que confundirá al espectador, que creerá que canta mejor el que más voz tiene. Joder macho, viendo este tipo de cosas, luego no me extraña que haya gente que se horrorice cuando escucha por primera vez a Tom Waits...
Mención a parte merecen esas coreografias que los alumnos están obligados a aprenderse antes de salir al escenario para interpretar el tema, y que nos recuerdan a aquellos insufribles bailes de final de curso.
Pero qué le vamos a hacer, la televisión es ’asín’, lo suyo es la cultura de supermercado. Cómo o qué hay que pensar lo determina aquello que vende, y teniendo en cuenta que subsistimos en un país sumido en la más absoluta incultura, esto no puede ser muy beneficioso.



Tipos como el de la foto son espejos en los que mirarse musicalmente hablando y no unos chavales engominaos que usan el micrófono como el que se come un navo, hacen gorgoritos y miran a cámara con carita de niña mientras realizan las coreografías más inimaginablemente ridículas. Lo que tienen que hacer es ganar un poco de cultura musical y los que hacen este tipo de programas no tomarles el pelo al gran público. Aunque me parece perfecto que hayan inventado una palabra con la que denominarles, "TRIUNFITOS", ante la imposibilidad de utilizar una un poco seria.

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Pascha, el putiferio de tus sueños

La catedral de los puteros está nada más y nada menos que en Colonia o Salzsburgo (Alemania), dependiendo de la opción de club o sala de baile-.
Su nombre es: Pascha que (luego para que digan que los puteros no tienen cultura) da lugar a nuestra "Pascua" y que viene del Griego "Pasja" que significa: "la fiesta ordenada por Dios". Toma ya, si resulta que Dios tampoco es tan malo como lo pintan...
 
Algunos de los lemas de los que puede alardear el puticlub más grande del mundo, y que además podéis comprobar desde su página web, son:

"somos - el único burdel del mundo - que podemos conceder una garantía de devolución del dinero. Si un cliente no quedase satisfecho con los servicios, se le devolverá el dinero."

"Gracias a nuestro tamaño y alto nivel de conocimiento acuden a nosotros mujeres de todas las partes del mundo, de forma que con una renovación media mensual de unas 40 mujeres, el grado de ocupación de nuestra casa es del 90%."

"Además de los 126 apartamentos, Pascha ofrece un restaurante propio, salón de belleza, boutique, lavandería, gabinete UVA y bares de contactos."

   

Y lo mejor de todo, además de poder follar a pelo, puesto que aquí todo está bajo unas estrictas reglas de sanidad e higiene, cualquier persona -salvo excepciones, claro- puede disfrutar de todos estos servicios por un módico precio, más o menos lo que te vendría a valer un puto medianamente en condiciones aquí en España. Y si no tienes ganas de follar, solo de que te pongan cardíaco estas tiparracas de ensueño, por tan sólo 10€ puedes disfrutar de un baile privado con los pivones más impresionantes que hayas visto en tu puta vida. Vamos, como estar en el puñetero paraíso.
Y la pregunta que me hago yo ahora desde este humilde blog es...a qué coño esperan para legalizar la prostitución en España?? eh??

Bienvenidos/as a ésta, nuestra beb

Bienvenidos a PeroEstoQueEs.com, aquí se inaugura este weblog, o beb (ni pa ti ni pa mí), como aquí la llamamos.
Una página que nace con la sana intención de hacernos disfrutar a todos, regalarnos la vista o proporcionarnos incluso alguna que otra pahilla -gracias a nuestras tremendas chicas- y alguna que otra risotada de tanto en tanto, ya sea en compañía de colegas, sólo, con la novia, el novio, el perro, la perra, la suegra, la chica de compañía...


Este pavo está ahora mismo en el limbo por
haberse conectado a PeroEstoQueEs.com

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